Nas festas e quando estou na faculdade, eu tenho pessoas que podem conversar comigo e trocar ideia, quando chego em casa e se quero falar algo, minha mãe não me dá ouvidos ou mal responde ao que eu falo. Ainda que eu possa conversar com o meu pai...nunca conto meus problemas. No dia que disse que eu tinha problemas como qualquer pessoa tem na vida, eles me ironizaram e me disseram que eu não tinha problemas, que minha vida era perfeita, que eu tinha pais bons, que tinha uma faculdade que muitos gostariam de estar e etc. Meus pais sempre se dizem como pais maravilhosos, principalmente minha mãe, característica do narcisismo e, tenho a faculdade porque eu suei para poder entrar em uma faculdade pública e que é difícil se manter lá, muitas matérias e eu mesma faço pressão para me formar com boas notas. Em nenhum momento, alguém veio aqui em casa me oferecer uma vaga na faculdade, eu batalhei para estar lá.
Outra vez, ela disse para que eu parasse de reclamar da faculdade porque eu achava difícil. Afinal, eu não batalhei para estar lá, então que aguentasse as consequências, pois eu já deveria saber que seria difícil. Seria melhor que eu tivesse ido para uma faculdade qualquer, com menos reputação, pois lá eu teria condições de acompanhar e ela já tinha me aconselhado várias vezes sobre isso. Quando ela falou isso me senti muito mal, o que dá a entender é que eu não era capaz de acompanhar as aulas por ser burra ou por me inferiorizar, já que eu não tinha capacidade para estar ali, afinal fui aprovada no vestibular por sorte e não porque passei horas estudando. Além de ela dizer que os meus problemas não lhe interessavam! Senti naquele momento que eu estava só, mas eu ainda não sabia sobre os transtorno de personalidade narcisista. Eu só sentia que não era amada pela minha mãe e não tinha ninguém para contar meus problemas.
Hoje, eu sinto muito mal...Tenho medo de contar meus problemas pras pessoas que conheço, medo de incomodar os outros com meus problemas, medo de me abrir e levar mais cacetada. Uma coisa é você acordar a pessoa pra realidade e outra é você destruir a autoestima dela e culpá-la pelos problemas que essa pessoa tem. Eu prefiro me manter reservada, sinto que não tenho direito de invadir a vida dos outros e desabafar meus problemas, o que me faz me sentir muito só.
Às vezes, sou capaz de dizer que ela sente inveja, pois eu luto tanto para alcançar minhas coisas, mesmos com os problemas que a vida tem e ela só é capaz de maldizer a vida, se fazer de coitada e esperar que a vida mude e que traga o que ela quer. Eu nunca vi ela lutar por algo na vida, fica esperando que as coisas caiam do céu.
Esse foi o desabafo de hoje, sei que ficou enorme e redundante, mas é isso o que eu sinto!
